Пишем
Смешные рассказы, анекдоты
Страница: 1
Сообщений 1 страница 3 из 3
Поделиться12009-10-14 00:38:26
- Администратор
- Откуда: Земляяя.....
- Зарегистрирован: 2009-10-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 171
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 34 [1990-07-01]
- Провел на форуме:
13 часов 24 минуты - Последний визит:
2011-08-24 15:01:55
Поделиться22009-10-14 00:49:39
- Администратор
- Откуда: Земляяя.....
- Зарегистрирован: 2009-10-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 171
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 34 [1990-07-01]
- Провел на форуме:
13 часов 24 минуты - Последний визит:
2011-08-24 15:01:55
- дорогая, я дома! (тишина)
- я пришел! (еще более тихая тишина)
- что за б..дство такое? любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- семья, твою мать! ты где?
- ладно, хрен с вами?
- я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций)
- и в должности меня повысили!! (два ноля эмоций)
- у меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!! (чуть громче)
- раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (еще громче)
- и друзей приглашу водку пить! много водки!
- а придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! и мне приведут! (тишина)
- кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга ольга из соседнего подъезда. и, судя по всему, я ей. дура она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле)
- а друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. я их снова назову идиотами, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- кстати, тот миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. изменяет даже не со светланой, это раньше было, а с альбертом (кот нагадил во второй тапок)
- и вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. а сергей федорович уже и физически начал (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь).
праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, ольга, светлана, альберт, миша, сергей федорович, любимая супруга. изумленные лица, открытые рты, плакат "с 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "с днем рождения, милый! мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
Поделиться32009-10-14 18:54:05
- Администратор
- Откуда: Земляяя.....
- Зарегистрирован: 2009-10-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 171
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 34 [1990-07-01]
- Провел на форуме:
13 часов 24 минуты - Последний визит:
2011-08-24 15:01:55
рассказывает охотник:
- я-охотник. собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. я, естественно, обрадовался, кричу: "утка!". прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
рассказывает ружье:
- прицелился он, значит... думал, что я бабахну... и я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. а как я ему бабахну, если я игрушечное? как смогло так и бабахнуло... скажу честно, получилось не очень громко.
рассказывает охотник:
- не очень - это мягко сказано! я сначала вообще подумал, что осечка. а потом гляжу - утка-то падает!
рассказывает утка:
- я вообще-то не утка, я - ворона. лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "утка!" я думала, он мне комплимент хочет сделать. присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
рассказывает охотник:
- вижу падает. попал, думаю. думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? а потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "фас!"
рассказывает собака:
- ага. слышу - говорит мне: "фас!" я вообще-то не собака, я - кошка. я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
рассказывает охотник:
- вижу - не шевелится моя собака. говорю ей: "тебе русским языком сказано - фас!"
рассказывает собака:
- ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. hу, думаю, сдурел хозин. даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
рассказывает охотник:
- тут я и сам в небо посмотрел. вижу - плохо падает моя утка. медленно. видно, не до конца я ее убил. хватаю ружье...
рассказывает ружье:
- хватает он, значит, меня... жмет на курок... я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
рассказывает утка:
- а тут уже я подлетела. села на ветку и говорю: "ну, давай играй, раз позвал".
рассказывает охотник:
- гляжу, утка на ветку упала и говорит: "кар!" а моя собака ей отвечает: "мяу!". я думал - с ума схожу. лег на землю, за голову схватился и уснул. через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. и голова с похмелья раскалывается. я ведь вообще-то не охотник....
Страница: 1